Um pouco de Humor

A mãe da DILMA encontrou-se com a mãe do Obama e com a mãe do Putin e começaram a conversar sobre as historias de infância de seus filhos.

A mãe do Obama disse:
-Sabe, quando o Obama nasceu eu não tive leite e tive que amamenta-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso...

Aí a mãe do Putin disse:
-Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe da DILMA disse:
-Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar a Dilma com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda.

Um pouco de humor

Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor.

Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom.
 Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você esta dentro.

O garoto pensa por alguns instantes e diz:
- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse:
- Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de b@st@s!

Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns dez minutos...

Um pouco de humor

Dez milhas Garoto.

O cara comentava com o amigo:

- Ô Ranulfo, que p#@* relógio bonito que você comprou!
- Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
- Tinha muita gente competindo?
- Só 3. O dono e dois policiais!

31-08-2010 - Um pouco de humor

Depois da Operação

O cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranqüilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.

Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.

Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! - disse o velhinho - Eu sou São Pedro!

Tapa na cara

- O marido chega em casa para almoçar, senta e olha no quintal a vizinha estendendo o lençol no varal e comenta com a esposa:

- Amor, olha que vizinha porca! Ela está estendendo o lençol para secar com uma mancha de sujeira imensa

- A sua esposa fica quieta e continua a almoçar.

- Na semana seguinte a mesma coisa:

- Amor, olha a vizinha de novo colocando o lençol para secar com aquela mancha de sujeira. Porque ela não sua um sabão em pó para lavar aquela mancha, dizem que o sabão em pó omo deixa tudo branquinho?

- Passa-se um mês e a esposa acorda o marido gritando: Marido, olha, a vizinha lavou o lençol, não tem mais aquela mancha de sujeira.

- O marido para, pensa e responde: Não amor, não é nada disso não, é que eu limpei a nossa vidraça.

Moral da História:
“Antes de falar da sujeira do vizinho, olhe para sua vidraça

Divórcio

Ela: Você tem outra mulher.
Ele: Você só está nervosa. Por que não compra algo para se sentir melhor? Que tal uma viagem para Europa?
Ela: Não.
Ele: Uma Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então o que quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (pausa) Não estava pensando em gastar tanto.

Junta médica

Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.

Jô Soares

A natureza

A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.

Jo Soares

O pára-quedas

O pára-quedas é o único meio de transporte que ao enguiçar, chega-se mais rápido.

Jo Soares

O sapo e a perereca

QUANDO SABER SE O CASAMENTO ESTÁ RUIM?
QUANDO, VOCÊ ESTÁ ENGOLINDO SAPO AO INVÉS DE COMER A PERERECA.

Jo soares

O Médico e o Mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Lá no Inferno

Entrevista com o Demônio

O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

A mijada

Em uma escola de boas maneiras tinha tres meninos adolescentes joão, paulinho e josé, ai a prof fala:
-João se vc tivesse num jantar com uma dama e precizasse ir ao banheiro como diria?
-Ele responde.
-Ai mulher segura as pontas ki eu ja volto
-A prof diz menino onde está o seu respeito.
-Paulinho e voce?
-Ele
-Com licença dama eu ja volto irei ao banheiro.
-A prof diz.
-Bom mas falar banheiro e desagradável.
-Jose sua vez ve se não fala caipira com sempre.
-Ele
-Minha dama preciso me retirar para estender a mão a um amigo ki pretendo lhe mostrar depois do jantar.

Loira

A Loira e a Caixa de Correio

Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!

Corno Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- É que você nem se virou para ver quem era!!

A estagiária.............

Era meu aniversário de 33 anos, meu humor não estava lá essas coisas..

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na

expectativa de que minha esposa dissesse:

'Feliz aniversário, querido'!
Mas ela não disse nem bom dia....

Aí pensei: 'Esse é a mulher que eu mereço!'
Mas continuei a imaginar:
`As crianças certamente lembrarão'...

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Escritório e minha estagiária, disse:
- Bom dia Dr, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando a estagiária entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dr... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Dr, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Whisky ela disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. 'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de minha esposa, meus filhos, amigos e todo o pessoal do Escritório.....

Todos cantando 'Parabéns Para Você'! ...
E lá estava eu: quase nu, só de cueca, sentado no sofá da sala...
É por isso que eu digo......

ESTAGIÁRIA SÓ FAZ MERDA!!!

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Preservativos........

MUITO BOA....

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES? Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: - O que é isso, pai? O pai responde: - São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro. (Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

O homem certo....

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

• Ressaca: 70,00 reais.
• Móveis destruídos: 1.200,00 reais.
• Café da manhã: 20,00 reais.
• Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

Nudismo

Esta piada contém palavras que podem ser consideradas ofensivas para algumas pessoas.



Se você não quer ler a piada ou é menor de 18 anos, e selecione outra piada.



Se você tem mais de 18 anos e deseja continuar,

Um cara estava em uma praia de nudismo com o bilau duro, ereto, então uma menininha foi lá e começou a brincar com aquilo do cara e ele finjindo estar dormindo, mas vendo e sentindo tudo, daí chegou outro cara e disse pro outro:
- Por que seu ... tá roxo e dolorido?
Ele respondeu:
- Não sei, só sei que aquela menininha veio aqui e mexeu! - apontou pra menina.
Então o outro foi até ela e disse:
- O que vc fez com aquele cara?
Ela disse:
- Ele cuspiu na minha cara, daí eu torci o pescoço dele!

Bicho de pé

As três melhores coisas...

Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?