Um dia estava Joãozinho e Jesus seu primo em uma rua, quando de repente Joãozinho percebeu, que na frente de uma igreja havia um pé de manga, Joãozinho teve a ideia:
- Jesus sobe no pé de manga que eu fico aqui em baixo vigiando, assim que vier alguém eu te aviso pra você descer..
Jesus responde:
- Tudo bem, mais me empresta seu chinelo que eu não vou subir descalço..
Depois que joãozinho emprestou seu chinelo, o Jesus subiu, quando de repente vem vindo um padre..O
Joãozinho grita olhando pra cima:
- JESUS...JESUS...JESUS..
O Padre observando aquela cena , se aproxima de Joãozinho e fala:
- Meu filho Jesus subiu pra nunca mais voltar...
E o Joãozinho responde:
- Desgraçado, levou meu chinelo
- Mamãe, lâmpada tem gosto? Perguntou Joãozinho.
- Por que, meu filho?
- É que quando a senhora sai para a escola de noite papai sempre diz para a empregada: - Apague a luz e chupe!!!!!!
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente desesperada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta, espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!
No próximo dia 31, três amigos do apresentador Fausto Silva deixarão definitivamente a produção do "Domingão do Faustão". O contrato chega ao fim e não será renovado. Dentre os demitidos estão Caçulinha, que trabalhou quase 20 anos com Faustão, e Lucimara Parisi, que passou mais de 30 anos ao lado do apresentador.
Já Adriana Colin, a terceira profissional a ser dispensada, é a que menos tempo ficou. Foram sete anos como garota propaganda. A substituta será Talitha Morete, que já gravou as propagandas para os programas de janeiro. A demissão de Caçulinha e Lucimara tem em comum a mágoa.
No ano passado, Caçulinha teria tido um "momento sinceridade" e fez algumas críticas ao próprio Faustão, sobre o programa. Depois dessa conversa, ele foi afastado do programa. Lucimara, que foi colocada várias vezes em saia justa por Faustão nas últimas décadas, teve o afastamento informado por telefone, por um produtor. Fausto Silva não deu satisfação ou justificou a demissão.
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem Luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- Lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- Menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
“O Natal começou no coração de Deus. Só está completo quando alcançar o coração do homem.”
O dono de uma casa que foi invadida por ladrões foi condenado a 30 meses de prisão depois de bater em um dos assaltantes.
O empresário milionário Munir Hussain, de 53 anos, flagrou um trio de assaltantes mascarados na sala de sua casa, em Buckinghamshite, na Inglaterra, de acordo com reportagem do jornal inglês "The Daily Mail".
Quando os bandidos fugiram, Hussain e o irmão, Tokeer, - que mora a poucos metros de sua casa - correram e alcançaram um deles. Para bater no assaltante Walid Salem, os irmãos teriam usado tacos de críquete e de hóquei. Salem teve traumatismo craniano.
Segundo o "Daily Mail", o juiz disse que, independentemente das circunstâncias, as pessoas não podem "fazer justiça com as próprias mãos ou fazer ataques vingativos sobre alguém que lhes ofendeu".
A defesa de Hussain argumentou que ele foi a "verdadeira vítima" e que agiu em um momento de estresse extremo, mas o empresário e o irmão dele não escaparam da prisão. Salem - que tem outras 54 condenações - ficará dois anos em condicional.
Profissional
O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo :
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é ? Tudo bem.
Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok?
O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda - feira , não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual
respondeu : - Pode rasgar o cheque. Já comi a mulher.......
Um bêbado estava em um ônibus, chegou para o cobrador e disse:
- Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha eu serei o príncipe.
Depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha eu serei o príncipe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha eu serei o príncipe.
o cobrador irritado disse:
- E se seu pai fosse gay e tua mãe uma puta o que você seria?
o bêbado disse:
- Eu seria cobrador de ônibus.
