UFA - União Família Almeida

1. Aniv.de meu Pai - ADN - ES - Almoço - Parte I - 11-10-2009

2. Aniv.de meu Pai - ADN - ES - Almoço - Parte II - 11-10-2009

(Só clicar nos links acima e assistir os vídeos completos)

No último dia 11 (11/10/2009) foi mais um encontro anual de nossa família. A família dos “ALMEIDA” em Água Doce do Norte – ES.

Este foi apenas o nosso terceiro encontro, teremos muitos outros, mesmo com a falta de alguns, seja por quais motivos forem, esta tradição deve ser continuada.

Após um papo descontraído e despretensioso realizado em 2007 chegamos à conclusão que precisávamos ter uma data anual para que os familiares pudessem se encontrar, reunir e por que não, já a cada ano temos novos membros das famílias para serem apresentados, como: Bisnetos, Sobrinhos, Primos, Netos, Genros, Noras etc.

Para que essa data se tornasse forte estabelecemos que a mesma deveria acontecer no mês de aniversário de meu Pai, mês de Outubro.

Só a família de meu pai já é suficiente para fazermos uma festa. São dez filhos/filhas, portanto dez noras/genros. São quatorze netos (alguns com as suas caras metades) e por enquanto um bisneto.

Este ano tivemos um aumento no número de pessoas participantes deste evento. Além dos familiares, marcaram presença mais alguns parentes por parte de nosso pai e para completar a beleza desse nosso encontro vieram alguns parentes por parte de nossa falecida mãe, pela primeira vez.

Nosso encontro vem crescendo a cada ano. Já está ficando conhecido na cidade. Já está ficando difícil mantê-lo privado, fechado somente aos familiares.

Neste ano tivemos a presença de trinta e duas pessoas amigas, amigos que auto convidaram e nos prestigiaram e se emocionaram com todos eventos promovidos neste dia (churrasco, almoço, brincadeiras, vídeos, murais, teatro, etc...).

Obrigado a todos, de coração, pela presença.

UFA! Até o ano que vem.

Frase do dia - 15-10-2009

"A felicidade de um amigo deleita-nos. Enriquece-nos. Não nos tira nada. Caso a amizade sofra com isso, é porque não existe."

Um pouco de humor - 15-10-2009

- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?

- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.

- Mas porquê, filho?

- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

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E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:

Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:

- Adivinha quem é ?

E ela:

- Quantas chances você me dá?

Uma história - Capítulo VI

Lívio volta para sua família, é Agosto de 1962, sua família já eram de seis filhos.

Lívio disse: Joara, meu amor, gostei da experiência, vamos vender o que não podemos levar e vamos mudar para Vila do Café.

Assim que o ano de 1963 começar as crianças vão para escola. As crianças estão passando da idade de irem para a escola. Vão começar a estudar os três mais velhos e na mesma série, por que os dois mais velhos estão atrasados.

Já aluguei uma pequena casa para nós morarmos. Vamos levar só as coisas de comer, não temos como levar os animais. A casa era pequena mesmo, mal dava para toda a família dentro da casa. Mas com toda dificuldade eram uma família feliz.

Joara pensou e disse: Eu sou sua esposa e onde você for eu vou junto.

Em 1962, Lívio e Joara tinham seis filhos (três mulheres e três homens) e que agora vamos dar-lhes os nomes para que nossa história caminhe com mais alguns interessantes personagens.

Pela ordem: A (Ana) primogênita nascida em 1951, a segunda filha, Áurea, nascida em 1953 e assim depois o terceiro filho, Carlos, nascido em 1955, a quarta filha, Adria, nascida em 1957 e o quinto filho, Antonio, nascido em 1959, neste ano de nossa história fazendo ½ século (50 anos) e Jairo, nascido neste ano de 1961.

Lívio e Joara então reuniram os filhos, contratou um pequeno caminhão (também conhecido por pau de arara), colocou os poucos móveis e utensílios que possuía em cima do mesmo e viajaram para Vila do Café.

Orkuteiros e Blogueiros

Senhores orkuteiros e blogueiros de plantão.

Hoje vou falar sobre as postagens e armazenamentos de fotos em sites de relacionamentos e de publicidades.

Com o surgimento e a facilidade de ter às mãos uma máquina fotográfica digital, um celular com câmera digital e até filmadoras, tornou-se fácil sair por ai fotografando a torto e a direito.

Mas precisamos ter o conhecimento para saber a hora, o local e o que estamos fotografando para não contrariar as pessoas, exceto quando estamos entre amigos.

Até ai tudo bem. Fotografamos. Filmamos.

Agora vamos postar nossas fotos e nossos vídeos,

Se os fotografados ou filmados não questionaram, vamos torná-los públicos.

Torná-los públicos em um site é de inteira responsabilidade de quem posta, ficando responsável para que se posteriormente as fotos das pessoas postadas forem solicitadas por estes para que as retirem dos sites, os responsáveis possam fazer.

Diante disso fica a pergunta: E aqueles “amigos” que “roubam”, “pegam emprestado” as fotos e não se identificam.

Aqui vai uma orientação: Não estão proibidos de “roubar”, “pegar emprestado” aquela foto que
está no site de seus “amigos” para você postar no seus site como sua e passar a frente, precisamos é de acostumar a dar o crédito ao seu real criador (autor) e responsável pela postagem.

Para isso os orkuteiros e blogueiros precisam se identificar quando “roubam” pegam “emprestado” de seus amigos alguma foto ou vídeo.

Uma dica muito simples e deixar uma mensagem na foto que vai “roubar”, como por exemplo: “Gostei dessa, vou roubá-la ou vou pegar emprestado”.

Pronto. Registro feito. A qualquer tempo o “roubado” saberá com que está uma cópia de sua postagem.

Espero ter ajudado.

Escrevi este artigo motivado por alguns amigos orkuteiros e blogueiros que me disseram que estavam chateados de estarem vendo suas criações que eles tiveram tanto trabalho para realizar estarem sendo “roubadas” e por acaso viajando pela rede encontrá-las em outros sites que eles não tem relacionamentos e não gostariam que suas criações estivessem sendo alvo de comentários.

Vamos respeitar os direitos autorais e os créditos de seus criadores.

Não vamos separar a criatura de seu criador.

Comente o artigo. Concorde. Discorde. Fique a vontade.

Frase do dia - 14-10-2009

"O segredo do sucesso eu não sei, mas o mistério do fracasso é tentar agradar a todos."

Um pouco de humor - 14-10-2009

Lula Negociando

Lula está em um restaurante acompanhado de três moças distintas. Olha para a ruiva e diz:

- Sou Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 3.500,00.

Lula olhou para a moça loura e fez a mesma pergunta.

- Para o Sr.eu faço um preço especialíssimo, somente R$1.200,00, em duas vezes sem juros.

Ao se dirigir à morena, ela respondeu:

- Se o senhor conseguir fazer a sua bimba crescer como fez com os juros e mantê-la dura como dura está a vida dos brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mudou na vida política e me f*der com tanto jeitinho como está f*dendo o povo, é de graça!!!

Acordo com o Padre

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te dou mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc". É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:

- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:

- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre lhe devolve os mil reais:

- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

Uma história - Capítulo V

Joara disse: Continua Lívio, fale mais.

Lívio disse: Hoje nós temos cinco filhos, seriam seis, mas perdemos uma, a agricultura está difícil, gostaria de mudar de trabalho, não estou querendo mais trabalhar na roça.

Disseram-me que nesta Vila estão precisando de pessoas que possuam animais para puxar (transportar) o café das propriedades rurais até as máquinas de pilar (beneficiar) o café para ser vendido e pagam muito bem.

Como nós já temos cinco animais (burros e mulas) posso ir para lá e fazer uma experiência na próxima safra (colheita) que começa no mês de Abril e vai até o mês de Julho (ano de 1962) sem vocês e se tudo der certo eu volto e levo todos vocês, mas todo mês ou com menos espaço de tempo vou voltar para visitar vocês.

Joara: Tudo bem eu confio em você, pode ir, mas não esqueça de nós, ficaremos aqui na propriedade de seu Pai esperando por você. Então vamos terminar de colher o milho, o feijão, o arroz para tratar das criações para que possamos nos alimentar e esperar sua volta.

Bom, virou o ano e era ano de 1962. Lívio junta sua pequena tropa (animais) e parte para aquela Vila que não conhecia e apenas ouvira falar. Só ele sabe como chegou, como se alojou (hospedou) e se virou naquela Vila. Vila onde os tempos eram brutos, sem um sistema de segurança pública, o que mandava era a lei do mais forte.

Lívio, trabalhador como era, lutou, fez aquela safra, visitando sua família com a freqüência que pode, e sempre levando presentes para todos e um pouco de dinheiro para que sua esposa pudesse comprar os complementos alimentares e algumas roupas para todos.

Uma história - Capítulo IV

Era o ano de 1961 e Lívio e Joara já com cinco filhos e sentindo grande dificuldade no trabalho da agricultura queria sonhar com uma vida melhor, tanto para eles como para os seus filhos, e uma de suas principais preocupações era que seus filhos estavam crescendo e não tinha onde estudar e se assim continuasse ficariam analfabetos como eles e sem uma outra expectativa de vida a não ser trabalhar na roça.

A partir daqui nossa história terá alguns diálogos que serão reproduzidos da forma que possamos entender como funcionavam as cabeças daquelas criaturas naquela época.

Lívio que no seu trabalho de sol a sol com a ajuda de sua querida esposa conseguiram nestes anos comprarem alguns animais de carga como: cavalos, burros, mulas, bem como algumas cabeças de bovinos leiteiro e de trabalho, além da pequena criação de aves (galinhas) e suínos (porcos), sentaram em sua pequena sala para uma conversa.

Lívio disse: Joara, meu amor, estamos no fim do ano, (1961), fiquei sabendo que distante daqui umas dez léguas (60km) tem uma pequena vila próspera e com uma grande produção de café, um produto que não é comum em nossa região.

Um pouco de humor - 09-10-2009

Lula e o Crescimento

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...

- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...

- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...

- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...... Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?

- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!!!

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Português no Taxi

Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade.
Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo.
Fazem as contas e ratearam as perdas.
Mas foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro...

Frase do dia - 09-10-2009

"Como tratares teus pais, assim serás tratado por teus filhos."

Uma história - Capítulo III

Os dois jovens Lívio e Joara, trabalhadores como ninguém, sabiam que a vida seria muito difícil, mas o que dois jovens, analfabetos, teriam que fazer em terras tão difíceis a não ser casar e formar uma família dedicando aos trabalhos rurais na propriedade do Sr João e D.Maria?

Para começar Lívio e Joara construíram uma pequena tapera barreada para a espera dos filhos que logo logo nasceram.

Lívio e Joara se casaram com a idade de 23 anos, ambos tinham a mesma idade, nasceram em 1927, embora Lívio até hoje afirmar que nasceu em 1928, mas sua esposa, que era melhor de guardar as datas, sempre afirmou que eles nasceram no mesmo ano. Lívio realmente mais tarde teve seu registro civil datado de 1928, mas sua irmã mais nova afirma estar errado, já que ela nasceu em 1928.

Os anos passam, os filhos nascem, a família cresce, Lívio e Joara, mais Lívio do que Joara, dedica seu tempo de sol a sol na roça para sustentar aquela família e dar-lhes uma condição de melhor vida a cada dia, enquanto sua esposa cuida da casa e dos filhos.

Então a tapera barreada fica pequena e Lívio e Joara com todas as suas dificuldades constrói na propriedade do pai de Lívio uma casa de alvenaria, telhado tampado com telhas de barro e não mais com folhas de sapé como era a cobertura da tapera. Em comparação com maioria das moradias da região a casa construída pelo casal Lívio e Joara era uma casa muito boa e com relativa segurança. Um detalhe a mais: A tapera era construída bem no meio de uma pastagem em quanto à casa nova foi construída perto da pequena, mas a principal estrada que cortava ao meio a propriedade.

Os 40 erros que os homens cometem na cama

Cuidado homens......... continuação......

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle''s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

Um pouco de humor - 08-10-2009

Malandro

O promotor pergunta ao réu:

- O senhor matou a vítima?

- Não, eu não sou o assassino.

- O senhor sabe da pena por perjúrio?

- Sei, sim. É muito menor do que a de assassinato!

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Queria ser Polícia

O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.

- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.

- O que foi que o senhor disse?

- Disse que está dispensado...

Frase do dia - 08-10-2009

"Nem um pecado que o seu pai tenha cometido é forte o suficiente para destruir a sua capacidade de amá lo."

Uma história - Capítulo II

João, Maria e seus filhos desbravaram aquelas terras, cultivaram aquelas terras, formaram pastagens naquelas terras, compraram e criaram animais naquelas terras.

João e Maria para conseguirem cuidar de toda aquela terra tinham necessidade de contratar outras pessoas para trabalharem para eles em forma de diaristas ou meeiros e ai surge mais uma família nesta história, que é a família de Júlio, Júlia e seus filhos, e um destaque especial para sua linda filha Joara.

E foi em um baile (forró) na casa de agricultores vizinhos que Lívio, filho mais velho de João e Maria, conheceu Joara, filha mais velha de Júlio e Júlia e ficaram amigos.

Após algum tempo de amizade entre Lívio e Joara surge um sentimento maior, que com todas as restrições que os pais colocavam em seus filhos naquela época, aquele sentimento era amor.

Após um curto e difícil namoro, seis meses, namorar era quase pelo buraco da fechadura, já no ano de 1950, Lívio e Joara se casam em uma cerimônia religiosa, já que a oficialização legal em cartório era praticamente impossível, pois na região não se tinha noticia onde estaria o tabelião mais próximo e este próximo provavelmente seria há alguns dias de viagem a pé por meios de trilhas.

Um pouco de humor - 07-10-2009

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira.

"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra cara###."

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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

Frase do dia - 07-10-2009

"Por trás de um homem bem sucedido existe um bando de amigos olho gordo."

Uma história - Caítulo I

Esta é uma história, que pode ser sua, ser minha, ser de qualquer pessoa deste lindo País, que é o Brasil.

Esta história começa por volta do ano de 1900 no interior de Minas Gerais, pela região de Caratinga – MG.

Neste ano, nesta cidade nasceu um menino que por volta do ano de 1941 viria fazer história em uma região mais distante e ainda indefinida se pertenceria ao Estado de Minas Gerais ou ao Estado do Espírito Santo, região esta que era chamada pelo povo de “contestado”.

Vamos chamar esse menino, agora em 1941, um homem formado com 41 anos de idade, de João e já casado e tendo como sua linda esposa, Maria.

João e Maria chegaram a esta região chamada “contestado” com seus filhos, dos quais vamos dar destaque a um, o qual será o ditador do curso de nossa história, e vamos chamá-lo de Lívio.

João e Maria foram atraídos para esta região por uma proposta governamental da época, visto que os governantes precisavam levar o desenvolvimento para o interior dos estados. Para isso ofereciam grandes glebas de terras por preços baixos e ótimas condições de pagamento.

Frase do dia - 06-10-2009

"Para cada minuto que você se aborrece você perde sessenta segundos de felicidade."

Um pouco de humor

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.

Só dava galinha, de tudo que era jeito!

Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.

O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.

O garçom traz outra galinha.

O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom traz outra galinha.

O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.

- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

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A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

Por que precisamos de tantos exames médicos

Estava eu ontem, dia 05-10-2009 assistindo a um programa na Televisão em que um Jornalista brasileiro entrevistava uma Jornalista Internacional.

Esta Jornalista é formada em Biologia (pesquisa de laboratório) e Matemática.

No doutorado ela desistiu de tudo e foi ser Jornalista. Ela falou que não amava as outras profissões e agora ama a profissão de Jornalista.

Não estou aqui para falar destas profissões, o que me trouxe a escrever foi a entrevista que ela concedeu ao Jornalista brasileiro.

Tudo isto me veio a cabeça ao olhar as fotos do aniversário de um dos meus irmãos onde estavam meu pai, (81 anos), uma irmã, (56 anos), eu (54 anos), um irmão, (50 anos), um irmão, (48 anos), um irmão (45 anos) e outros dois irmãos de 20 e 23 anos.

A entrevista era sobre a “gripe suína” e esta jornalista se especializou em pesquisar e escrever para o jornal onde trabalha sobre epidemias.

Ela escreveu um livro sobre as mortes acontecidas pelas epidemias no passado, principalmente sobre a “gripe suína” de 1918 que até hoje não sabemos quantas pessoas morreram. Falam-se em 25 milhões de pessoas só na china.

De acordo com as palavras dela, desta vez também jamais saberemos o número exato de mortes.

Durante a entrevista o jornalista brasileiro lhe pergunta:

Durante suas pesquisas descobriu se a gripe suína já está controlada?

Ela responde: Sim, só que vai continuar matando, pois ela está aí desde 1918.

O jornalista lhe faz mais uma pergunta:

Quem vai vencer, o ser humano ou o(s) vírus? Nós acabaremos com o(s) vírus ou ele(s) acabarão conosco?

Ela responde: Se o(s) vírus acabarem com os seres humanos seremos todos perdedores porque sem os hospedeiros (humanos) não haverá vírus. O(s) vírus também morrerão.

Voltamos a minha família que mencionei. Esta família que vem de épocas onde a medicina não tinha todo este potencial a ainda por cima nós vivemos a maior parte destes anos em regiões de poucos recursos e desconheço se alguém tenha contraído alguma doença oriunda de epidemias.

Durante a entrevista o Jornalista brasileiro faz mais uma pergunta à jornalista internacional, agora sobre os excessos exames de laboratório requisitado pelos médicos a todos que vão aos seus consultórios e sobre os excessos de diagnósticos de câncer.

Ela responde: Que uma piada que ela ouviu uma determinada vez fez com que ela parasse de fazer aqueles exames anuais, que dizia o seguinte – Um leitor de seus livros lhe perguntou e ele mesmo respondeu – O que é uma pessoa saudável? E a resposta – Uma pessoa que nunca foi ao médico.

Depois deste comentário a jornalista internacional respondeu ao Jornalista brasileiro que os exames de laboratório por qualquer mera consulta faz mais mal ao paciente do que bem, pois a partir daí começa o stress psicológico até o resultado, que nunca é 100% repleto de boas noticias, mas o que não é boa noticia também não o mataria.

Sobre a pergunta dos exames de câncer ela disse que tantos exames desta doença que não deveriam ser solicitados por que muitas destas variações de câncer não matam e muitos não tem cura e em ambos os casos o paciente do início até o resultado do exame só sofre. E se não tem cura é o fim.

Por fim ela disse que chegou o dia de fazer os exames anuais. Foi a sua médica e logo de cara lhe pediu que fizesse um eletrocardiograma. Ela recusou alegando que na sua atividade ela andava muito todos os dias, às vezes até corria, portanto não era possível ela ter algum problema cardíaco. Mas sua médica insistiu que seria melhor ela fazer, pois poderia em um desses momentos da correria do dia-a-dia ela cair e passar e mal, era uma precaução. E ela insistiu em não fazer porque não estava sentindo nada e que o plano de saúde dela não exigia tais exames, e que quando ela caísse passando mal seria socorrida e faria os exames necessários.

Isto tudo me trouxe uma simples reflexão. Meu pai com 81 anos de idade é mais saudável do que eu e visitou um consultório médico bem menos do que eu. Eu estou sempre mais feliz quando fico mais tempo longe das consultas médicas.

Para finalizar acompanhei recentemente minha esposa para fazer um exame anual de mamografia e acho que sofri mais do que ela. Sofri enquanto ela entrava para aqueles locais em que se entra sozinha para ser examinada (saber se tinha câncer de mamas) e sofria enquanto ela não retornava. Ela retorna, que alívio. Alívio nada. Sentar e esperar o resultado, esta espera é sofrível. Chama seu nome, e eu já me vejo juntamente com ela pegando o resultado e está tudo ótimo, vamos embora. Embora que nada. Chamam-na para repetir o exame. O exame não ficou claro para a apreciação e emissão do laudo. O médico diz que é assim mesmo, isso acontece, é quase padrão repetir os exames. Começa todo o sofrimento de novo, e agora com maior stress. Confesso, a partir daí passa tanta coisa pela cabeça. Que loucura, minha esposa retorna, espera novamente, chamam-na novamente, lhe entregam os exames juntamente com o laudo e dizem que está tudo bem. Simples, só isso, bom dia, passar bem. Será que precisamos de tanto sofrimento durante um exame médico. Acho que envelheci uns dois anos naquele dia. Nas vezes anteriores minha esposa sempre foi sozinha. Até o próximo.

Frase do dia -05-10-2009

"Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente."

Um pouco de humor - 05-10-2009

Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo.

Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:

–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?

O futuro sofredor, pergunta:

–Mas qual é a diferença?

–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.

Ou seja, sempre tem um babaca que quer ir para os Estados Unidos!

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O cara leva a moça para a casa dela. Chega até a porta da frente, apóia a mão na parede e pede:
-Doçura, que tal uma rapidinha de despedida na garagem?
-O quê? Tá doido!
-Não esquenta, é rapidinho.
-Não! Alguém pode ver, um vizinho...
-Ninguém vai ver! Você gosta tanto.
-Já disse NÃO e NÃO!
Depois de 15 minutos de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Aparece de pijamas, com o cabelo despenteado, esfregando os olhos, urso de pelúcia na mão:
-Papai disse que ou você dá essa rapidinha, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele mesmo vem e dá. Mas é pra esse filho da p#t# tirar a mão do interfone e nos deixar dormir!

Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha mãe:

Pode não parecer, mas nossas mães nos ensinam muitas coisas. Ensinam através do absurdo, mas ensinam… Porem ensinar é uma coisa e aprender é outra.! Muitas vezes nem com pancadas nós aprendemos.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso…

Ex: "Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"

Minha mãe me ensinou a retidão…

Ex: "Eu te ajeito nem que seja na pancada!"

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros…

Ex: "Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia…

Ex: "Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?"

Minha mãe me ensinou o que é motivação…

Ex: "Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"

Me ensinou a contradição…

Ex: "Fecha a boca e come!"

Minha mãe me ensinou sobre antecipação…

Ex: "Espera só até seu pai chegar em casa!"

Minha mãe me ensinou sobre paciência…

Ex: "Calma!… Quando chegarmos em casa, você vai ver só…"

Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios…

Ex: "Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico…

Ex: "Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!"

Minha mãe me ensinou medicina…

Ex: "Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."

Minha mãe me ensinou sobre o reino animal…

Ex: "Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!"

Minha mãe me ensinou sobre genética…

Ex: "Você é igualzinho ao traste do seu pai!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes…

Ex: "Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha mãe me ensinou sobre justiça…

Ex: "Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam pra você o mesmo que você faz pra mim! Aí você vai ver o que é bom!"

Minha mãe me ensinou religião…

Ex: "Melhor rezar para essa mancha sair do tapete!"

Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó…

Ex: "Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!"

Minha mãe me ensinou contorcionismo…

Ex: "Olha só essa orelha! Que nojo!"

Minha mãe me ensinou determinação…

Ex: "Vai ficar aí sentado até comer toda comida!"

Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia…

Ex: "Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?"

Minha mãe me ensinou a ser objetivo…

Ex: "Eu te ajeito numa pancada só!"

Minha mãe me ensinou a escutar…

Ex: "Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!"

Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos…

Ex: "Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!…"

Minha mãe me ajudou na coordenação motora…

Ex: "Junta agora esses brinquedos!! Pega um por um!!"

Minha mãe me ensinou os números…

Ex: "Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer você leva uma surra!"

Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade…

Ex: "Quando você tiver a minha idade, você vai entender."

"Brigado" mãe…

Frase do dia - 02-10-2009

"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."

Um pouco de humor - 02-10-2009

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:

Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

-José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Rosa, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Rosa. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Rosa, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Rosa ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro.Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser.

-Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um f###-da-p### que também não sabia, e perdi um tempão lendo a p#### deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, "Por que não dividir a minha raiva com vocês?

Olha a boiolagem - Última parte

Inspirados nos ensinamentos contidos nas piadas do bom e saudoso Costinha, um grupo de cientistas do mais alto gabarito descreveu minuciosamente os sintomas de uma síndrome cada vez mais freqüente: a boiolagem, viadagem ou gay-zice.


06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não....

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam... ... É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho'. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...


Achou ruim? Vai reclamar com o Costinha!

Olha a boiolagem - Parte I

Inspirados nos ensinamentos contidos nas piadas do bom e saudoso Costinha, um grupo de cientistas do mais alto gabarito descreveu minuciosamente os sintomas de uma síndrome cada vez mais freqüente: a boiolagem, viadagem ou gay-zice.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

Achou ruim? Vai reclamar com o Costinha! - Amanhã tem o restante..............

Frase do dia - 01-10-2009

"Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no ?? mesmo!"

Um pouco de humor - 01-10-2009

Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.

Um deles, gaúcho, falou:

-Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê!

-Está mais do que feito! - disse o presidente.

Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.

-A vaga já está garantida! - respondeu Lula.

O terceiro era o Zé Botina, mineiro:

-Ieu quero um interro de estadista, com sarva de tiro, flor, banda de música e tudo mais!!!...

Sem entender, Lula perguntou:

-Mas você é tão novo, Zé!...Por que toda essa preocupação com a morte?

E o caipira:

-Uai, o que o sinhor acha que vai acontecê cumigo quando ieu chega lá em Minas e dissé que sarvei ocê??